Revivre après une enfance douloureuse

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma petite soeur. J'ai décidé de ne pas lui envoyer un message car de toute manière elle s'en fiche...

Bien sur j'ai pensé à elle, c'est ma soeur. Mais je ne peux pas la forcer à avoir une discusion ou un lien avec moi. Quel gâchis !!

Malheureusement plus les jours passent et plus on s'éloigne....

Mais je vais continuer à prier et peut-être qu'un jour....

Bonsoir, se soir je me pause des questions sur les sentiments d'abandon et d'absence de la famille. Je ne pense pas tout le temps à mes douleurs.Je suis rejetée par ma famille car j'ai décidé de dire les secrets, les violences que j'ai subie, l'inceste de mon père, les manipulations et la complicité de ma mère.

Parfois, un papa, une maman me manque beaucoup... Mes soeurs, mon frère plus le temps passe et plus la distance s'installe. Tout cela est triste mais aujourd'hui j'essaie de reconstruire une nouvelle famille bien sur cela ne peut pas remplacer la famille de sang.

Je pense que mon plus gros manque sont mes soeurs et mon frère, tant de souffrances qui nous désunis. Mais je crois en la VIE et j'ai de l'espoir un jour viendra...je prie pour eux...

Bonjour, Voici un livre que je viens de découvrir "La force de l'amour" de Kathary Engel En faite j'ai découvert cette dame en regardant l'émission Racine sur internet et son histoire m'a beaucoup touché. Avec son chemin de Vie elle a la FOI... Un petit résumé : Cet ouvrage retrace le développement d'une maladie sournoise "la Mélancolie" venant ravager l'intérieur d'une très jeune enfant et métamorphoser l'équilibre d'une famille, après le suicide du père.

Bonsoir, J'ai eu l'envie il y a quelques temps maintenant de faire des recherches généalogique sur ma famille. Pour moi c'est un vrai chemin de découverte, de secrets enfouis, de peurs, d'excitation.... J'ai commencé par la famille de ma mère, beaucoup de recherches sur internet qui est une vrai source d'informations en or. Je suis rentrée en contact par hasard avec un cousin de ma mère et là je lui est parlé de mon histoire. Il m'a envoyé plusieurs anciennes photos. Il a beaucoup de peine à croire mon histoire, se que j'ai subi venant de mes parents. Je voulais savoir si la mère de ma mère avait des frères et soeurs car on m'avait dit qu'elle avait au moins une soeur. Résulat de mes recherches ma grand-mère à 9 frères et soeurs ! J'ai besoin de connaître le passé, les secrets si bien gardé....

Bonsoir, Voilà j'ai envie de partager mon rêve...... Un voyage dans le desert d'Atacama qui s'étend à 1000 Km au nord du Chili.....le coin le plus aride de la planète Un voyage à la source de l'être, l'essentiel, la quiètude, le silence, l'intérieur, la verité..... L'appel du desert, me parle beaucoup, le cri du coeur dans cette immencité.....une merveille de cette terre.

Bonjour, Je me pause beaucoup de question au sujet de la liberté ? Comment se sentir libre ? Etre libertain c'est se sentir libre ? En plus je pense que les traumatismes de chacun son différent. Que veux dire être tolérant ? Moi je suis lesbienne et en se moment et je le vis très mal..........

Mon père……….ma souffrance………ma mort……….. Comment dire toute cette douleur ? impossible de parler de mettre en mot l’horreur le viol d’une enfant en l’occurrence moi. J’étais un bébé je n’est rien pu faire, rien dire, même les cris de douleurs n’on pas pu sortir. Tous est resté à l’intérieur de mon être, je n’ai rien demandé pourquoi moi ? Tant de violence pour rien. Cette violence gratuite, sans pouvoir faire quoi que se soit, être présente mais mourir en même tant. Tant de haine et de mépris pour se petit corps…j’étais une enfant mais malheureusement on m’a violé et volé la possibilité de vivre libre, la possibilité de faire des choix., avoir des enfants impossible tant de douleur, l’amour d’un homme c’est tout simplement impensable et invivable. J’ai mal, ma douleur me ronge comme une maladie, lutter, lutter, lutter, pour vivre, pour ne plus ressentir…..Le père, l’homme, le papa, l’amant, tous mon tuer une partie de moi, pourquoi ? Aujourd’hui je dois vivre avec cette douleur alors que je n’ai rien demandé de telle. Mon père si malade dans ça tête qu’il me fait encore froid dans le dos aujourd’hui, malade, fou, tyrannique, méchant, violent, que j’ai envie de vomir… Ma mère si malade complice avec son fou de mari….elle a tant de haine pour l’homme qu’elle ne pouvait que tombé sur un mec malade et tarer……..Mettre au monde tant d’enfants pour ensuite les tuers, quel gâchis, il n’y a pas assez de mots pour dire se que je ressens…… L’envie de tuer traverse souvent mon esprit, mais cela changerai quoi ?????rien ma douleur est éternelle………. Me sortir de tout cela, je le veux mais parfois il y a tant de cassures de blessures que j’ai l’impression qu’il n’y a pas d’issue. Ma mère ma appris à détester l’homme, me faire comprendre qu’ils sont bon à rien du tout. Avoir des enfants, c’est une horreur, ils ont eu des enfants pour pouvoir se venger de leur propre démon……….