Revivre après une enfance douloureuse

Lettre ouverte...à ma mère

Maman, il me semble impossible de t'appeler comme cela...

Hier, quand je t'ai parlé tu m'as décu.

Pour moi tu n'as pas changé, pas évolué. Pourquoi nier ? Tu te faisais plus de soucis pour ton album que pour moi, je trouve cela lamentable...

Pourquoi me dire que tu vois tous tes autres enfants ? alors que c'est un mensonge ? Tout ce que je dis est mensonge d'après toi, je mens...

Je me demande si un jour tu seras capable de voir la verité en face ? En plus tu as osé dire que les problèmes qu'il y a dans cette famille ne sont pas graves !

Il y a toujours ce moment

Où je pense à ma vie d'avant...

Des rêves d'enfants pleins la tête ,

Un avenir rempli de fête...

Et puis quand je me vois aujourd'hui ,

Seule , face à ma pauvre vie

Je ne comprends pas ce qui a pu arriver ,

Pour que d'un coup , je me mette à oublier...

Je n'ai rien demander ,

Ni de m'aimer , ni de m'aider ...

Aujourd'hui j'aurai du ,

Je ne me serai pas perdue...

Quand j'ai voulu me faire remarquer ,

Et prouver qui j'étais

J'ai pris un couteau ,

Et je me suis ouverte la peau...

Si je continue à le faire,

Ce n'est plus pour paraître fière

Je m'arrache la chair ,

Car je veux quitter cette Terre...

Me mutiler ne m'a rien apporté ,

A part sans doute de la pitié...

Je n'aurai pas du commencé ,

J'aurai du , autrement , évolué...

On ne peut pas revenir en arrière ,

Sur toutes ces pauvres misères...

Je dois faire avec tout cela ,

Et essayer de le garder en moi...

Ce soir , ma lame sera encore présente ,

Elle prendra cette même descendente ,

Celle de chaque soir ,

Sur mon bras criant dans le noir...

Le sang sera son compagnon ,

Pour tous ces jours si longs..

Une beau jour viendra la mort ,

Et enfin je laisserai , ici , mon corps...

Je souffre encore de ce mal aujourd'hui.

Par moment, j'ai des crises de grattage jusqu'au sang. C'est comme un besoin, une drogue pour apaiser la douleur, l'angoisse intérieure. J'ai toujours vu ma mère avec des blessures sur les deux bras qui étaient recouvert de plaies infectées et de pansements. Pour moi il y a forcément un lien que je veux garder avec elle en me faisant du mal comme elle. Mon lien à ma mère ! Je suis sûre qu'un jour je vais guérir de ce mal.

Des fois, les angoisses intérieures sont tellement difficiles à gérer que le seul moyen c'est l'automutilation.

Connaissez-vous ce mal ?

Cette annonce est un vrai message !!!

Il faut parler si on subit de la violence, homme ou femme !!

Cliquez sur l'image

J'ai trouvé ce poème sur un blog et j'ai été très touchée !

J'ai reçu des fleurs aujourd'hui

Ce n'était pas mon anniversaire

Ni un autre jour spécial.

Nous avons eu notre première dispute

Hier dans la nuit et il m'a dit beaucoup

De choses cruelles qui m'ont vraiment blessées.

Je sais qu'il est désolé et qu'il n'a pas voulu

Dire les choses qu'il a dites,

Parce qu'il m'a envoyé des fleurs aujourd'hui...

J'ai reçu des fleurs aujourd'hui.

Ce n'était pas notre anniversaire

Ni un autre jour spécial.

Hier, dans la nuit, il m'a poussée

Contre un mur et a commencé à m'étrangler.

Ça ressemblait à un cauchemar,

Je ne pouvais croire que c'était réel.

Je me suis réveillée ce matin

Le corps douloureux et meurtri.

Je sais qu'il doit être désolé

Parce qu'il m'a envoyé des fleurs aujourd'hui...

J'ai reçu des fleurs aujourd'hui.

Aujourd'hui c'était un jour très spécial,

C'était le jour de mes funérailles.

Hier dans la nuit, il m'a finalement tuée.

Il m'a battue à mort.

Si seulement j'avais trouvé assez

De courage pour le quitter,

Je n'aurais pas reçu de fleurs aujourd'hui...

Ce soir, j'ai besoin d'écrire sur les agressions sexuelles que j'ai subi !

Cela c'est passé quand j'étais ado, j'avais un job et une collègue de boulot que j'aimais beaucoup (elle avait 60 ans). J'étais dans une période ou j'allais pas bien, je passais beaucoup de temps chez elle. Elle m'a beaucoup aidé dans des moments difficiles. Le problème c'est son mari, un cochon visieux, dès qu'elle avait le dos tourné il venait vers moi, il me pelotait les seins m'embrassait de force, dégoutant !!

Un jour je lui ai dit à elle, nous étions en voiture et je lui dit ton mari me fait des trucs ! Et la elle me dit "C'est pas vrai ! Je ne veux plus jamais entendre parler de cela"

Je l'aimais beaucoup elle, elle était pour moi comme une maman. L'autre jour je l'ai appelé car cela faisait très longtemps qu'on c'était pas parler (environ 7 ans). Bizarrement on n'avait pas grand chose à se dire, en plus je n'ai absolument pas parlé de son mari. Comme si j'avais une épée de damoclès au dessus de la tête...

Ce soir, j'ai envie d'écrire un message d'amitié à une amie qui me touche beaucoup.

Comme je te comprends ! Ce mal-être profond qui ronge de l'intérieur, tes blessures, tes manques, ta solitude intérieur.

J'ai envie de te dire que je suis heureuse de t'avoir rencontrée, ta sensibilité me touche profondément.

Je crois en toi, en ton combat pour la vie....

Cette vie, que tu mérites de vivre...

Tu as déjà gagné plein d'épreuves, surmonté plein de souffrances que tu n'aurai jamais pensé réussir...

Je suis heureuse si je peux t'apporter de l'aide pour que tu sois mieux ou passer de bons moment à parler de souffrances ou de bonheur...

Merci d'être toi, tu peux comter sur moi !

Je connais ta passion maintenant, donc je t'encourage à écrire écrire de tout ton coeur et le résultat sera superbe....ta guérison se trouve là !

Courage et crois en la vie !

Merci pour ta confiance !

C'est quoi la mort ?

Disparaître ? Devenir poussière ? La réincarnation ?

Que se passe t'il après la mort ? Pourquoi mourir ?

Il y a tant de questions sur ce sujet...

Pour ma pars, cela me très peur et je n'aime pas en parler...

Mais j'essaie de ressentir et de comprendre ce passage de la vie...

Je lis sur le sujet de la mort et cela m'aide...

Je sais que si mon amie décède, je partirais loin dans un pays....car je n'ai aucun lien avec ma famille....

La VIE est comme un bijou, cela n'a pas de prix ! Mais pour cela il faut de temps en temps sortir des schémas robotisés et se rendre compte de la VIE:

J'ai trouvé ce texte sur internet et je le trouve très touchant....

A MEDITER...

Lettre à mon Corps

Toi mon Corps

Toi mon Corps, qui me rappelle la souffrance

Toi mon Corps, que je voudrais changer

Toi mon Corps, dont je voudrais me rapprocher

Toi mon Corps, qui me rappelle la honte

Toi mon Corps, que j'essaie de sentir

Toi mon Corps, envers qui je n'ai pas confiance

Toi mon Corps, que je découvre

Toi mon Corps, que je ne respecte pas

Toi mon Corps, à qui je fais du mal

Toi mon Corps, qui me rappelle la douleur

Toi mon Corps, qui ce souvient des coups

Toi mon Corps, dont une partie est morte

Toi mon Corps, que je voudrais aimer

Toi mon Corps, que je n'écoute pas

Toi mon Corps, qui me rappelle l'abus

Toi mon Corps, qui fais que je n'ai pas dit non

Toi mon Corps, qui me rappelle que j'ai le droit de ressentir

Toi mon Corps, qui vit dans l'ombre

Toi mon Corps, avec qui je voudrais faire la paix

Toi mon Corps, avec lequel je vais guérir, me soigner

Toi mon Corps, qui n'est coupable de rien du tout.

En écrivant ce texte je me promets de me libérer des mes peurs et de pouvoir ressenti mon corps librement.

J'ai envie de vous parlez de la violence pysique que j'ai subi dans mon enfance.

C'était horrible ! Parfois je souhaitais que cela soit ma soeur qui se fasse frapper. Pour survivre je voulais échapper à cette violence qui faisait tellement mal sur le corps.

Je me souviens d'une fois ou mon père est monté dans nos chambres et là il a choisi ma soeur. Elle a reçu 12 coups de tape tapis, se fur horrible, les cris, les pleures....quand il est parti je suis allée voir ma soeur, elle souffrait...il y avait les marques du tape tapis, elle ne pouvait plus s'assoire.

Pour sauver ma peau je pensais très fort pour que ce ne soit pas moi qui me fasse battre.

Horrible moment de douleurs, et mon père me disait toujours à la fin "J'espère que tu sais pourquoi ?" Je m'étais trouvée une réponse "Je suis méchante.